Эреборские мужики суровы настолько, что…

[Zenda]

18.03.2013 в 18:55

Пишет  Oxy-kun:

Приколы по Хоббиту

22.01.2013 в 03:34

Пишет  RinShi:

21.01.2013 в 22:43

Пишет  Mei-sama:

21.01.2013 в 21:48

Пишет  Merrou:

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.
Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...

Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.

Некоторое время назад.
Торин: УМРЁМ НО НЕ СДАДИМСЯ! ОТВОЮЕМ МОРИЮ!
Азог: Я поклялся убить всех гномов. Знаете, почему? Они считают, что они пафоснее, чем я!
Торин: Но так и есть.
Азог: ОТРУБЛЮ ГОЛОВУ ТВОЕМУ ДЕДУ И ЗАПЫТАЮ ДО СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА.
Торин: ВООРУЖУСЬ ДУБОВОЙ ВЕТКОЙ И ОТРУБЛЮ ТЕБЕ РУКУ.

Бильбо: Отлично, теперья знаю историю болезни. Значит, Торин заразился от Азога. А что сам Азог?
Тоин: ОН УМЕР! СДОХ И СГНИЛ И КОСТИ ЕГО ОБГЛОДАЛИ ЧЕРВИ И МЫ СПЛЯСАЛИ НА ЕГО МОГИЛЕ!!!
Балин: ...как думаете, может, сказать ему правду?
Гендальф: Это опасно, может случиться рецидив.

Тем временем в Лихолесье.
Радагаст: О нет, Себастьян, не умирай!!!
Ёжик Себастьян: Умойся, Торин, ты всё равно не сможешь умереть более драматично, чем я.
Радагаст: Неееет! Регенерируй!

Гендальф: Силы тьмы надвигаются с востока... стоп, это из следующей серии. Торин, зачем мы остановились?
Торин: Ночевать будем.
Гендальф: Что, прямо здесь, в чистом поле, рядом с троллями, жрущими всё подряд? Давайте дойдем до гостиницы.
Торин: Нет! Мы не пойдем в гостиницу к эльфам!
Гендальф: Почему?
Торин: Во-первых, у нас нет денег.
Гендальф: Поправочка - у ТЕБЯ нет.
Бильбо: Черт, почему по документам мой наниматель - Торин, а не Гендальф?!
Фили и Кили: Придумайте сами, чем мы занимались, вместо того чтобы присматривать за пони.
Фанаты: ЛООООООЛ.
Фили и Кили: Бильбо, давай, разберись с троллями, которые сперли наших пони.
Бильбо: Почему я?
Фили и Кили: Мы слишком прекрасны, чтобы умирать.
Тролли: ЕДА!
Бильбо: *ля.
Главный тролль: Подождите, он такой милый. Давайте его оставим.
Гномы: А ну отдайте! Он нам самим нужен!
Тролли: А вот это уже точно еда!
Бильбо: Сырые и немытые гномы вредны для желудка...
Гендальф: РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖД... О, черт. Кажется, я заразился пафосиозом.
Гномы: Ура, мы спасены. Но что это? Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Бильбо: А вы уверены, что это пафосиоз? Больше похоже на золотую лихорадку.
Гендальф: О нет, это как раз для гномов нормально.
Торин: НЕТ! ЭТИ ВЕЩИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ПРЕДАТЕЛЯМ-ЭЛЬФАМ! МЫ НЕ БУДЕМ К НИМ ПРИКАСАТЬСЯ!
Гномы: Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Гендальф: ...вобщем, я особо за них не беспокоюсь.
Радагаст: (внезапно появляясь) Разбой! Убийство! Грабеж!!!
Гендальф: Кого убили, что украли?
Радагаст: ТАРДИС! Мою ТАРДИС украли!
Гендальф: Обожемой. Ты видел, кто это сделал?
Радагаст: Высокий смазливый брюнет.
Бильбо: Звучит знакомо...
Радагаст: А ещё я видел привидение. По-моему, я побывал в МАТРИЦЕ. Оно оставило улику! Отнеси её агенту Смиту, он разбирается.
Варги: Кхе-кхе.
Радагаст: Я отвлеку их. Мой транспорт самый быстрый.
Гендальф: ..Это кролики?
Радагаст: Я зову их К9.
Гномы: Нас окружают. Почему нас догоняют, мы же БЕЖИМ?!
Гендальф: Возможно, стоит бежать чуточку быстрее.
Гномы: НЕ ПОМОГАЕТ.
Гендальф: Возможно, стоит бежать в другую сторону.
Торин: Это же гостиница эльфов! МЫ НЕ ПОЙДЕМ ТУДА!!!
Гендальф: На здоровье, дуй обратно к оркам.
Торин: Ты не понимаешь. Эльфы предали моего деда и отца. А ещё они заставят нас помыться и причесаться!
Элронд: И правильно питаться.
Гномы: Чертова эльфийская травяная диета.
Эльфы: Зато посмотрите какие мы стройные и немного обдолбаные.
Гендальф: О, Элронд. Ты ещё не забыл BASIC? Нам тут надо кое-что прочесть.
Элронд: Конечно. Только пройдемте в специальную комнату для чтения. Там всё необходимое оборудование - обрыв, водопад и хрустальный стол.
Торин: Ну? Что сказано в древней секретной карте моего народа?
Элронд: "31 декабря, сходивши в баню, встань возле ёлки и крикни дедушку Мороза".
Торин: О нет. Новый Год уже скоро, мы не успеем дойти до бани! Разве что выдвинемся прямо сейчас.
Гендальф: Как, вы не хотите встретиться с единственной женщиной в этом фильме?
Торин: Мы гномы, нам не нужны женщины.
Саруман: С дурной компанией ты связался, Гендальф.
Гендальф: Неважно. Давайте обсудим события следующей серии. Радагаст нашел улику, он подозревает, что древнее зло хочет вернуться из Матрицы.
Саруман: ...а я ему говорил, негоже Повелителю Времени питаться одними грибами.
Гендальф: Вообще, я давно хотел спросить... Галадриэль, что у тебя под платьем?
Галадриэль: Эээ.
Гендальф: Признайся, там вращающаяся подставка?!
Галадриэль: ...Иди присмотри за Бильбо.

Тем временем в горах.
Гномы: Черт, похоже, мы заблудились.
Торин: Я царь, я не мог заблудиться.
Гномы: Тогда почему мы в павильоне "Трансформеров"?
Торин: Я спас упавшего Бильбо, но сам при этом испугался до чертиков. Царю не пристало бояться. ЗРЯ МЫ ВЗЯЛИ С СОБОЙ БИЛЬБО.
Бильбо: Я начинаю думать, что это уже неизлечимо.
Бофур: Не обращай на него внимания, у него ПМС. А у тебя просто депрессия, потому что ты скучаешь по дому.
Бильбо: И это тоже. пойду-ка я.
Бофур: Домой?
Бильбо: Ага. В смысле, в Ривенделл. Теперь это официально мой любимый дом.
Меч Бильбо, будущее Жало: Жаль тебя расстраивать, хозяин, но я свечусь не для того, чтобы тебе было лучше видно, куда идти.
Гоблины: Гоп-стоп, мы подошли из-под пола.
Бильбо: Давно хотел опробовать прием "он уполз".
Какой-то гоблин: Научи меня!!!

Король гоблинов: Какие люди, в смысле, гномы. Закурить есть?
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Да ладно, все гномы курят!
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Нет? Ну может хоть "Мурку" кто споёт?
Торин: Не царское это дело.
Король Гоблинов: Ух ты, знакомые все лица. Все с доски "Разыскивается живым или мертвым".

Голлум: Я только что сделал рейтинг 6+ наглой ложью.
Теряет Кольцо.
Бильбо: *выползая из грибов* Вот теперь я знаю, как выжил Шерлок.
Кольцо: *соблазнительно блестит*
Бильбо: Какое гладкое и чистое. Наверное, владелец часто его снимает и одевает. Наверное, владелец изменяет своему супругу... тьфу.
Голлум: Черт знает сколько лет в темных сырых пещерах, жру мышей и гоблинов. Знаешь, о чем я мечтаю?
Бильбо: *дрожа* О сочном мясе?
Голлум: О замужестве!
Бильбо: ...ну, всегда есть гоблины.
Голлум: Они страшные и грубые. Мне нужен кто-то симпатичный, заботливый и, желательно, с медицинским образованием.
Бильбо: Ладно, давай сыграем в загадки? И я выиграю, ты покажешь мне выход.
Голлум: А если я выиграю - ты на мне женишься.
Играют.
Голлум: Мне надоело. К тому же, я всё равно выиграю. Давай уже женись скорее!
Бильбо: Ну нет. Сейчас моя очередь загадывать. И потом, не хочу я на тебе жениться, я даже не знаю, мальчик ты или девочка?
Голлум: ...Это слишком сложная загадка!
Бильбо: Сдаешься?
Голлум: Ну почему ты не хочешь на мне жениться?! Смотри, у меня уже даже и кольцо есть, золотое... кольцо! Где кольцо?!
Бильбо: Кто-то украл?
Голлум: И кто бы это мог быть.
Бильбо: Ну, я пошёл.
Голлум: Стой! Взял кольцо - женись!
Бильбо: Да я лучше съем перед загсом свой паспорт!

Торин: Мы попали. Какой ужас, это будет совсем не пафосная смерть!
Гендальф: (внезапно появляясь) Погоди, ещё рано... В смысле, БЕРИТЕ ОРУЖИЕ И СРАЖАЙТЕСЬ!
Торин: Живительный пафос! О, да!
Гномы: Слишком много гоблинов. Гендальф, жахни ещё разок масс-скилом.
Гендальф: Мана кончилась. К тому же босса мы уже завалили, на мобов можно и не размениваться.
Гномы: А лута так и так нет. Правда что, пойдем отсюда.

Голлум: Вот так значит, да?! Поматросил и бросил?
Бильбо: Не могу я на тебе жениться! Я другому отдана, и всё такое!
Голлум: Тогда кольцо верни!
Бильбо: Не понимаю, о чем ты.
Кольцо: Не отдавай меня ему. На нем всё равно никто никогда не женится, так и буду валяться без дела. А ещё у меня +100 к инвизу.
Бильбо: Крууууто. Теперь я могу сменить класс и стать ассассином! Могу даже убить Голлума. А черт, нет, для этого ещё качаться и качаться...
Голлум: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!! Видите - МОЯ реплика.

Гендальф: Дети, строимся по парам. Торин, ты почему один? Где твоя пара? Куда вы Бильбо дели?!
Торин: ОН БРОСИЛ МЕНЯ. То есть, НАС.
Гендальф: Не может быть, он же давал клятву Гиппократа!
Бильбо: Хопа - а я здесь!
Все: Как ты это делаешь?!
Бильбо: Я знаю чит-код.
Гномы: ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ!
Азог: Кхм-кхм.
Торин: ОСКВЕРНИ...
Гендальф: Напоминаю, что у меня кончилась мана. Так что бежим.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте залезем на деревья.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте швыряться шишками.
Торин: ЭТО НЕ ПАФОСНО! Я ДОЛЖЕН СРАЗИТЬСЯ С БЛЕДНЫМ ОРКОМ НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ!
Гендальф: Блиин, у него обострение.
Бильбо: Кхм... Уважаемые орки, простите, извините, но это мой пациент, и вы мешаете реабилитации.
Орлы: Ух ты, насекомое не врало, тут и впрямь гномы на деревьях!
Гендальф: *голосует*
Орлы: Ох уж эти автостопщики. Ладно, но только до ближайшей скалы.
Гномы: У Торина кончается hp! Гендальф, хил!
Гендальф: Да это уже не хил, это уже рес...
Торин: Доктор?
Гендальф: Смотря кого ты имеешь в виду. Но в целом всё хорошо - скала досточно эпична, тебя спасли достаточно пафосно, и мы почти дошли до вашей горы.
Торин: Бильбо. МЫ ДОЛЖНЫ ОБНЯТЬСЯ.
Бильбо: Ну... это уже прогресс.
Все: Ура! Скоро Хеппи-Энд.
Дракон: ЛОЛ.

Гномы: ...кто-нибудь знает, как спуститься с этой скалы?

tbc
Украдено тут

Эреборские мужики суровы настолько, что…
Флэшмоб фан-клуба Двалина
Канонический список, заверенный печатью Хеннет Аннун!
1. Эреборские мужики суровы настолько, что даже при росте в полтора метра умеют разговаривать свысока.(с)
2. Эреборские мужики суровы настолько, что даже при росте в полтора метра умудрились завести армию фанаток.(с)
3. Эреборские мужики суровы настолько, что им даже не обязательно носить длинную бороду.(с)
4. Эреборские мужики суровы настолько, что могут дважды заблудиться в Шире.(с)
5. Эреборские мужики суровы настолько, что могут есть сыр без ножа, целиком.(с)
6. Эреборские мужики суровы настолько, что могут так усовершенствовать водопровод, что простой хоббит даже не поймет всей гениальности их задумки и посчитает водопровод сломанным.(с)
7. Эреборские мужики суровы настолько, что жарят на костре салат.(с)
8. Эреборские мужики суровы настолько, что героически лежат в мешках у троллей.(с)
9. Эреборские мужики суровы настолько, что лысина используется в качестве ступеньки! (с)
10. Эреборские мужики суровы настолько, что даже моют за собой посуду и пол.(с)
11. Эреборские мужики суровы настолько, что им не фиг делать сбежать с эльфийской кичи.(с)
12. Эреборские мужики суровы настолько, что даже в бочках из под вина их не берет алкоголизм.м
13. Эреборские мужики суровы настолько, что топоры носят не только за поясом, но и во лбу!(с)
14. Эреборские мужики суровы настолько, что на них не падают капли дождя.(с)
15. Эреборские мужики суровы настолько, что стирают портянки в Бруинене.(с)
16. Эреборские мужики суровы настолько, что в долину Имладрис не пришла темнота!(с)
17. Эреборские мужики суровы настолько, что используют в качестве музыкального инструмента заварочный чайник.(с)
18. Эреборские мужики суровы настолько, что у них самые большие паразиты!(с)
19. Эреборские мужики суровы настолько, что даже в пасти варга думают о родине.(с)
20. Эреборские мужики суровы настолько, что даже хоббиты идут за них в атаку.(с)
21. Эреборские мужики суровы настолько, что даже орлы охреневают от их попыток научиться летать.(с)
22. Эреборские мужики суровы настолько, что могут трижды “героически отступить”, не потеряв ни капли достоинства.(с)
23. Эреборские мужики суровы настолько, что хамят даже Гэндальфу и Элронду.(с)
24. Эреборские мужики суровы настолько, что даже Саруман понимает всю обреченность своих намерений.(с)
25. Эреборские мужики суровы настолько, что даже не зависят от фазы Луны.(с)
26. Эреборские мужики суровы настолько, что даже кольцо всевластия было найдено.(с)
27. Эреборские мужики суровы настолько, что могут выглядеть как эльфы.(с)
28. Эреборские мужики суровы настолько, что прилетели орлы!(с)
29. Эреборские мужики суровы настолько, что поджигают елку, на которой сидят.(с)
30. Эреборские мужики суровы настолько, что дрозды - это вороны.(с)
31. Эреборские мужики суровы настолько, что нам жалко Смауга!(с)
32. Эреборские мужики суровы настолько, что нам жалко Азога!(с)
33. Эреборские мужики суровы настолько, что елки становятся кедрами.(с)
34. Эреборские мужики суровы настолько, что шишки становятся файерболами.(с)
35. Эреборские мужики суровы настолько, что рушатся ходы гоблинов.(с)
36. Эреборские мужики суровы настолько, что бьют варгов рогатками.(с)
37. Эреборские мужики суровы настолько, что все елки ломаются.(с)
38. Эреборские мужики суровы настолько, что тролли сдохли голодными.(с)
39. Эреборские мужики суровы настолько, что гора раздвигается.(с)
40. Эреборские мужики суровы настолько, что защищаются от стрел стремянкой.м
41. Эреборские мужики суровы настолько, что Гендальф в бешенстве!(с)
42. Эреборские мужики суровы настолько, что даже шалфей не отобьет их запах.(с)
43. Эреборские мужики суровы настолько, что идут в бой голодными!(с)
44. Эреборские мужики суровы настолько, что орлы изумляются.(с)
45. Эреборские мужики суровы настолько, что их любят русские женщины.(с)
46. Эреборские мужики суровы настолько, что слушают музыку заткнув уши.(с)
47. Эреборские мужики суровы настолько, что чокаются листиком салата.(с)
48. Эреборские мужики суровы настолько, что под ними ломается эльфийская мебель.(с)
49. Эреборские мужики суровы настолько, что едят рыбу с головой.(с)
50. Эреборские мужики суровы настолько, что могут пережить падение на них Верховного Гоблина.(с)
51. Эреборские мужики суровы настолько, что полный дубекар!(с)
52. Эреборские мужики суровы настолько, что все треды подвинутся! Ну а наш ток расширится!(с)
53. Эреборские мужики суровы настолько, что Азог должен был умереть от одного отрубания руки ими.(с)
54. Эреборские мужики суровы настолько, что все женщины теперь хотят сапоги и косички, как у них.(с)
55. Эреборские мужики суровы настолько, что некоторые женщины уже купили сапоги как у них и отказались от стрижки волос, дабы было что заплетать в косички.(с)
56. Эреборские мужики суровы настолько, что и шуба - не самоцель!(с)
57. Эреборские мужики суровы настолько, что хоть только пришли бы хоть…(с)
58. Эреборские мужики суровы настолько, что всех прочих повыгоним!(с)
59. Эреборские мужики суровы настолько, что весь мир изменяется!(с)
60. Эреборские мужики суровы настолько, что мы все очень счастливы!(с)
61. Эреборские мужики суровы настолько, что суровее только росгобельские кролики.(с)
62. Эреборские мужики суровы настолько, что собирается Белый Совет.(с)
63. Эреборские мужики суровы настолько, что Трандуил побоялся слезать с лося.(с)
64. Эреборские мужики суровы настолько, что входят в моду женские бороды.(с)
65. Эреборские мужики суровы настолько, что Азог испытывает нестерпимое сексуальное напряжение.(с)
66. Эреборские мужики суровы настолько, что их именами называют диагнозы женского умопомрачения.(с)
67. Эреборские мужики суровы настолько, что Чак Норрис решил их навестить и уже заказал транспорт - летающую огнедышащую печку.(с)
68. Эреборские мужики суровы настолько, что стимулируют современных мужчин дарить своим женщинам Аркенстоны.(с)
69. Эреборские мужики суровы настолько, что обсуждения их суровости сделали мой день.(с)
70. Эреборские мужики суровы настолько, что вязаные рукавички - самая суровая одежда для мужика!(с)
71. Эреборские мужики суровы настолько, что ездят на пони!(с)
72. Эреборские мужики суровы настолько, что наводят ужас на врага одним видом своей рогатки.(с)
73. Эреборские мужики суровы настолько, что даже с косичками выглядят сурово.(с)
74. Эреборские мужики суровы настолько, что не снимают исподнее, даже когда их жарят на костре.(с)
75. Эреборские мужики суровы настолько, что даже тролли не рискуют снимать с них исподнее при жарке на костре.(с)
76. Эреборские мужики суровы настолько, что у них самые большие мечи!(с)
77. Эреборские мужики суровы настолько, что могут носить побрякушки просто так.(с)
78. Эреборские мужики суровы настолько, что могут переорать орла.(с)
79. Эреборские мужики суровы настолько, что мужчины мельчают.(с)
80. Эреборские мужики суровы настолько, что всех поставили на уши, даже тех, кто про Эребор раньше слыхом не слыхивал.(с)

@темы: прикол, разное, бред