Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется...
...оно из принципа вернётся)))

@темы: анимэ, Хеллсинг

---

04.06.2015 в 22:38

Пишет  -Фуська-:

Ох блин, до слез тронуло:
Из-за пазухи вынув щенка-сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
«Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?» —
«Мур-мур-мяу!» — согласно ответствовал кот.
И тотчас озадачился множеством дел —
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошёл разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей...
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель...
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черёд,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса...
А потом произнёс, поглядев в небеса:
«Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдёт малыша!»
Пёс послушал, как будто понять его мог,
И... под вечер котёнка домой приволок.
Тоже — серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет ? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока...

@темы: поэзия

---

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?

Пряность, которая отражает твой характер - кардамон

Пройти этот тест

@темы: тэст

---

Курица по-соционически (рецепты от 16 типов)

1. Курица по-донкихотски. Берем курицу и делаем с ней все, что в голову взбредет. В порядке опыта. Если в итоге получится несъедобная фигня, то будем иметь в виду данный экспериментально полученный результат, и в другой раз сделаем иначе (и на сегодня пойдем ужинать курицей по-дюмски, см. пункт 2).

2. Курица по-дюмски. Выбираем хорошую курочку, не слишком большую, а то не пропечется, и не слишком маленькую, иначе может на ужин не хватить. Аккуратненько ее разделываем, ножичком на деревянной досточке, посыпаем специями (солькой, перчиком, индийским карри можно, сушеным ореганчиком), поливаем оливковым маслицем, и ставим в холодильничек на часик (в это время можно попить пивка или хорошего винчика для аппетита, и начать зажигать свечечки для ужина). Затем разогреваем духовочку на 220, складываем нашу курочку на смазанный протвень, сбрызгиваем белым вином, посыпаем сыром пармезан (можно рокфором, если кто не любит пармезан), и ставим нашу красоту в духовку, пока она не станет румяненькая и с корочкой. Достаем, выкладываем на красивое блюдо с золотистой каемочкой, посыпаем льняными семечками, украшаем зеленью, сбрызгиваем соевым соусом… и кушать подано!

3. Курица по-робски. Курица концептуально делится на составные части – ноги, крылья, грудка, хвост (чтобы всем хватило). Кладем на сковородку и жарим. Соль и перец по мере надобности.

4. Курица по-гюжьи. Ой, у нас сегодня будет ПАААТресающая курррочка на ужин!!! Мы позовем Пашу, Колю, Олю, Наташу (и еще всех, кто с ними захочет прийти), поэтому курочка нужна большая, а лучше три! Мы сделаем к ней афффигительный соус из французского вина, натрем ее изнутри чесночком, посыпем перчиком и специями, посадим ее на бутылочку, и поставим в духовочку!!! Еще к ней мы сварим картошечки, не простой, а специальной (внимание, сейчас будет фишка!!!) замоченной в ананасах с листиками мяты! Курочка будет золотистая, с корочкой, сочная, ммммм!!!!! Пир горой, заходите все, мы вас очень ждем!

5. Курица по-жуковски. Так! Слушать всем сюда, я кому сказал. Что мы делаем сначала? Правильно – ловим курицу. Сделать это – пара пустяков. Ставим ящик, подпертый палкой с веревкой, и насыпаем под него семечек, и ждем в засаде. Подловив момент, когда тупоумная птица выскочит из-за забора и кинется клевать халяву, выдергиваем палку. Птица поймана. Сносим ей башку, щипаем, потрошим и жарим. Я кому сказал, идите жрать!

6. Курица по-есенински. Ой, что-то так есть захотелось-то, а… Надо пойти мягко намекнуть Жукову, что кажется пора обедать, и что-то давно мы не ловили соседских курей… (далее см. пункт 5)

7. Курица по-максимски. Значит так. Курица – это очень важное блюдо. Как умно заметил Путин, мухи – отдельно, котлеты – отдельно. Все будем делать по правилам. Иначе выйдет такая ерунда, как у Дон Кихота, а это категорически не-до-пус-ти-мо. Духовка – 220, ни градусом меньше и ни градусом больше, иначе будет сыро или сгорит. Курицу не надо мочить ни в каком вине, так делают только геи или извращенцы, мы к ним не относимся. Насаживаем птицу на бутылку, строго под углом 90 градусов, в бутылке должно быть 4.5 см кипяченой воды. Посыпаем солью, ставим на 45 минут ровно. Достаем и подаем к столу.

8. Курица по-гамлетовски. Ура, Максим что-то готовит! Какое счастье! А что это будет? Как его звали, когда он бегал? Та ты шо! А можно я тоже! Дай мне за него подержаться! А можно мне тоже такой фартушок? (далее см. пункт 7)

9. Курица по-наполеоновски. Курицу мы сварим, очистим от шкурки, отделим мясо от костей, порежем на кусочки и сделаем из нее салат с черносливом, курагой, картошкой, яйцами, майонезом, кукурузой, ананасами и бананами, хорошенько размешаем, и подадим на стол (причем поставим тарелку так, чтоб тесть и теща наверняка до завтрашнего утра не вылезли из туалета).

10 Курица по-бальзаковски. Ну… все равно из этого ничего хорошего не выйдет… я вам говорю, это пустая трата денег и времени – приготовление курицы в домашних условиях. Ну… если так уж в заднице свербит, попробуй приготовить этот закостенелый трупик (ухмылочка)… ничего путного из него уже все равно не сделаешь.

11. Курица по-джековски. А зачем ее готовить, кому нужно тратить время на такую ерунду? Проще и дешевле купить готовую! Съел и порядок!

12. Курица по-драйзеровски. Этот рецепт называется «Курица по-старославянски», тот самый рецепт, который упоминался в «Слове о Полку Игореве» и древнескандинавском эпосе, там, где Тор и Фрея пировали в овальном зале, пили из кубков бражку и закусывали именно такой курицей, приготовленной славянским поваром Рогволодычем, захваченным в плен злобными варягами, чтоб они подавились. Для этого нам понадобится земляная печь, но она не в каждом доме есть, поэтому ограничимся духовкой. К этому блюду ни в коем случае нельзя подавать картошку, поскольку в те времена Европа еще не знала картошки. Курица шпигуется тертыми на терку морковкой, редькой и ревнем, зашивается льняным тросиком, и ставится в печь на медленный огонь на четыре часа. После этого нужно сделать кратковременный «обжиг» для появления корочки. К блюду хорошо подходит нефильтрованный эль и другие традиционные славяноскандинавские напитки.

13. Курица по-гекслянски. Эт че, вы опять купили курицу? Гы! Ну, и что теперь с ней делать? Ха, не ну вы видели этих людей, принесли тут какую-то птичку, и еще хотят, чтобы я на них горбатился и что-то из нее ваял! Нет уж, дудки, я могу вам тут помочь морально, это не ко мне, см. далее пункт 14.

14. Курица по-габенски. Я вообще часто делаю курицу, это намного полезнее, чем жирная свинина, там и холестерина поменьше, и само мясо вкуснее (я так считаю, кому не нравится, можете не есть). Замачивать курицу предпочитаю в пиве – она так мягче, и мясо пахнет хлебом (и не образуется вредных для здоровья канцерогенов, как в шашлыке). Посыпаем специями, можно индийскими, но так, чтобы не было слишком остро. Должно получиться в меру вкусно, сытно, питательно. Жиру лучше дать стечь в отдельную посуду, иначе он растечется по блюду, и Гексли его обязательно разольет, а тогда придется стирать скатерть (вздох). Готовить можно от сорока минут до часа, зависит от толщины мяса и мощности духовки. Но очень важно ее не подпалить, а довести до оптимально тонкой и хрустящей корочки. Подпаленное мясо вредно в любом случает, так можно заработать вместо вкусного ужина и гастрит, и язву желудка, в случае чего банальный понос, поэтому осторожно. Запивать курицу лучше белым вином, после ужина подать на стол кофе, коньяк и хорошие сигары. И можно расслабиться…

15.Курица по-штирлицки. У нас в морозильнике есть курица, купленная на прошлой неделе. Ее надо съесть, иначе не будет места, чтобы заморозить гороховый суп и пельмени. Достаем ее на ночь, чтобы она как следует стекла и разморозилась. После этого разогреваем духовку на 220 градусов ровно. Курицу режем ровными кусочками (а не шматками рвем, это неэстетично), чтобы не повредить кожицу. Делать это следует очень аккуратно и очень острым ножом. Так, нож опять затупился (и что за уроды живут в этом доме!!!) (минут 15 точит нож). Затем каждый ломтик порезанной курицы по отдельности пропитываем соевым соусом (его можно купить готовым, но я предпочитаю делать сам по корейскому рецепту, соевые бобы в брикетах заказываю в Сеуле по интернету. Черт его знает, что они туда могли плеснуть, в этот готовый). Ставим в духовку, периодически открывая и переворачивая ломтики, чтобы корочка образовалась со всех сторон. Может занять в зависимости от размера птицы и терпения… довольно долго, в общем, но оно того стоит.

16. Курица по-достоевски. Бедная курочка… зачем ее жарить – она и так настрадалась. Лучше я просто картошки пожарю… (так и остался вегетарианцем)

Достоевский негодует Дискриминация! И совсем я не вегетерианка. Кто им такое сказал? Если приспичит, Достоеский и с временно живой курицей справится

@темы: Соционика, бред

---

Самодельные часы Артёма из игры "Метро-2033"

Но, как оказалось, сделать их практически невозможно в том виде, что изображённые на рисунке. Газоразрядные индикаторы на самом деле существуют, это ИН-17. Но в реальности размеры их таковы, что о наручных часах просто не может быть и речи. Высота самого баллона 22 миллиметра, добавить ещё толщину платы, корпуса и стекла, в итоге получим миллиметров тридцать... Это точно никуда не годится! Единственный выход - сделать имитацию на светодиодных матрицах.
Но это тоже было проблематично по причине того, что надо было отыскать индикаторы именно оранжевого цвета, но везде продаются только красные, зелёные и реже жёлтые. Но в конце концов такие индикаторы нашёл мой друг, и дело сдвинулось с мёртвой точки. Он же разработал программное обеспечение и топологию платы с привязкой к моим размерам и пожеланиям. Дальше уже было дело техники! Корпус изготовлен из нержавеющей стали. Для имитации газоразрядных индикаторов изготовил линзы из оргстекла и под них подложил сетку от разбитого индикатора. "Реактор" над индикатором тоже изготовлен из оргстекла и в него вклеен синий светодиод. Этот "реактор" плавно загорается и плавно затухает каждые пятнадцать секунд. Его выключение свидетельствует о разряде аккумулятора. Всё управление сведено к одной кнопке, две кнопки корпуса добавлены для антуража и ещё одна служит зарядным контактом. Аккумулятора хватает на пятнадцать дней. В отличии от компьютерных часов я применил кожаный ремешок, просто не мог найти в продаже брезентовый. Часы имеют толщину 13 миллиметров, а диаметр корпуса 48 миллиметров. Масштаб совпадает с часами из игры. На обратной стороне имеется гравировка с логотипом игры.

@темы: видео, С.Т.А.Л.К.Е.Р., цитаты

---

Хочу колдовать, но нельзя.

---

Ага. Увы, увы(((

@темы: бред

---

@темы: видео, анимэ, Хеллсинг

---

брутальная картина

03.06.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Борода - это брутально
Было у нас два бородача и два безбородых сотрудника. А потом два безбородых поспорили друг с другом на какие-то ништячки, что будут отращивать бороду, а кто первый сбреет, тот и башляет. Собственно, через некоторое время безбородые парни ощетинились, а потом и вовсе разбородели. А так как у бородатых парней тем для разговоров становится больше, сидели они как-то в смежном со мной кабинете и общались на бородатые темы: о брутальности и уровне маскировки прыщей лицевыми волосами. Как вдруг, один заявил:

- А я свою бороду вчера с кондиционером помыл. Мягкая такая стала, прям шелковая.

Повисла тишина. Открываю дверь в соседний кабинет и застаю картину: четыре бородатых парня щупают друг у друга бороды. Закрыла дверь.

@темы: прикол

---

Креатив

Пожалуйста, не умиpай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в рай,
А я не думаю, что тоже.
Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь вслух рассказов длинных?
Хочешь, я взорву все звёзды,
Что мешают спать?
Пожалуйста, только живи,
Ты же видишь, я живу тобою.
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою.
Хочешь море с парусами?
Хочешь музык новых самых?
Хочешь, я убью соседей,
Что мешают спать?
Хочешь солнце вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?
Хочешь, я отдам все песни,
Про тебя отдам все песни?
Хочешь солнце вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?
Хочешь, я отдам все песни,
Про тебя отдам все песни я?..

@темы: видео, разное

---

30.05.2015 в 15:17

Пишет  LudmilaMil:

Я этого не знала...

28.05.2015 в 12:31

Пишет  veronika-ambrozova:

Вот это точно нужно знать.
Инстинктивная реакция утопающего

Утопающие редко похожи на тонущих.
Когда тонут дети, взрослые, как правило, находятся рядом и не догадываются о том, что ребенок умирает.

Новый капитан спрыгнул с мостика, будучи полностью одетым, и быстро поплыл. Как бывший спасатель, он не спускал глаз с жертвы, направляясь прямо к паре отдыхающих, плавающих между лодкой, поставленной на якорь, и пляжем. «Мне кажется, он думает, что ты тонешь», - обратился мужчина к своей жене. Они играли в воде, брызгаясь друг в друга, и она время от времени вскрикивала, но теперь они просто стояли на песчаной отмели по шею в воде. «У нас все в порядке, что же он делает?» - спросила она с некоторым раздражением. «У нас все в порядке!» - закричал муж, помахав рукой спасателю, но капитан и не подумал остановиться. «С дороги!» - закричал он, проплыв между изумленными владельцами лодки. Прямо за ними, всего в трех метрах от отца, тонула их девятилетняя дочь. Когда капитан вытащил ее из воды, она расплакалась: «Папочка!»

Как капитан, находясь в 15 метрах от отдыхающих, понял то, чего не смог понять отец, находясь всего в трех метрах от тонущей девочки? Когда человек тонет, он не издает резкого и пронзительного крика о помощи, как считает большинство людей. Капитана научили распознавать утопающих профессионалы и многолетний опыт. С другой стороны, отец почерпнул информацию о том, как выглядит утопающий человек, из телевизионных программ. Если вы проводите время на воде или на берегу (а это время от времени делают все), вы должны убедиться в том, что вы и окружающие вас люди знают, по каким признакам можно определить, что человек тонет, еще до того, как войти в воду. До того, как девочка со слезами закричала «Папочка!», она не издала ни звука. Как бывший спасатель береговой охраны, я не был удивлен этой историей. Когда человек тонет, это редко сопровождается какими-либо звуками. Размахивание руками, брызги и крики, к которым нас готовит телевидение, встречаются в реальной жизни крайне редко.

«Инстинктивная реакция утопающего» (Instinctive Drowning Response), названная так доктором наук Франческо Пиа (Francesco A. Pia), это то, что люди делают, чтобы избежать фактического или предполагаемого удушения при погружении в воду. И выглядит она совсем не так, как думает большинство людей. Никакого размахивания руками, брызг и криков о помощи. Чтобы лучше представлять, как тихо и незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чем: среди детей в возрасте до 15 лет утопление является второй по распространенности причиной смерти (сразу после дорожных аварий), а из приблизительно 750 детей, которые утонут в следующем году, каждый второй утонет на расстоянии не более 20 метров от своих родителей или других взрослых. В некоторых случаях взрослый даже будет непосредственно наблюдать за тем, как ребенок тонет, не подозревая о том, что на самом деле происходит. Утопающие редко похожи на утопающих, и в своей статье в журнале On Scene, принадлежащем береговой охране, доктор Пиа подробно описывает инстинктивные реакции утопающего следующим образом:

1. «За исключением редких случаев, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхательная система человека рассчитана на дыхание. Речь – это ее вторичная функция. Прежде чем речь станет возможной, необходимо восстановить функцию дыхания.

2. Рот тонущего человека попеременно уходит под воду и появляется над ее поверхностью. Рот тонущего человека находится над водой недостаточно долго для того, чтобы он мог выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Когда тонущий человек выныривает из воды, ему хватает времени, только чтобы быстро выдохнуть и вдохнуть, после чего он сразу же снова уходит под воду.

3. Тонущие люди не могут размахивать руками, чтобы привлечь внимание. Они инстинктивно вытягивают руки в стороны в попытке оттолкнуться от воды. Такие движения позволяют им всплыть на поверхность, чтобы иметь возможность дышать.

4. Из-за инстинктивных реакций тонущие люди не могут контролировать движения руками. Люди, пытающиеся удержаться на поверхности воды, физиологически не способны перестать тонуть и совершать осмысленные движение – размахивать руками, постараться приблизиться к спасателям или добраться до спасательного снаряжения.

5. От начала и до конца, пока действует инстинктивная реакция, тело тонущего человека остается в вертикальном положении, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если подготовленный спасатель не вытащит его из воды, тонущий человек может продержаться у поверхности от 20 до 60 секунд перед тем как полностью уйти под воду.

Это вовсе не означает, что человек, зовущий на помощь и отчаянно размахивающий руками, вас обманывает – скорее всего, это приступ паники в воде. Такой приступ далеко не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего и зачастую длится совсем недолго, но в отличие от настоящего утопления жертвы такой паники на воде способны помочь своим спасателям – к примеру, ухватиться за спасательный круг.

Когда вы находитесь на берегу или в воде, вам необходимо обращать пристальное внимание на следующие признаки, свидетельствующие о том, что человек тонет:

Голова жертвы погружена в воду, а рот находится у самой ее поверхности;
Голова откинута назад, рот открыт;
Стеклянные, пустые глаза не фокусируются;
Глаза жертвы закрыты;
Волосы закрывают лоб или глаза;
Жертва держится в воде в вертикальном положении, не совершая движений ногами;
Жертва дышит часто и поверхностно, захватывает ртом воздух;
Пытается плыть в определенном направлении, но безуспешно;
Пытается перевернуться на спину;
Может показаться, что жертва карабкается по веревочной лестнице.

Поэтому, если человек падает за борт и все выглядит нормально, не стоит успокаиваться раньше времени. Иногда самым главным признаком того, что человек тонет, является то, что он не похож на утопающего. Может показаться, что он просто пытается удержаться на воде и смотрит на палубу. Как определить, все ли в порядке? Задайте простой вопрос: «У вас все в порядке?» Если человек вам хоть что-то ответил, тогда, возможно, ему ничего не угрожает. Если в ответ на свой вопрос вы увидите пустой взгляд, у вас есть всего полминуты, чтобы вытащить жертву из воды. И, родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

@темы: разное

---

02.06.2015 в 12:33

Пишет  LudmilaMil:

02.06.2015 в 09:52

Пишет  KosharikWildCat:

Фигурки из воздушных шариков
Масаёси Мацумото творит чудеса с помощью воздушных шариков. В отличие от стандартных фигурок из шариков, которые умеет делать каждый клоун, работы японца невероятно детализированные. Стоит также отметить, что мастер не использует никакие другие подручные материалы; все, включая глаза, сделано исключительно из шариков. Основная тема Мацумото — животные, растения и мультипликационные персонажи японских мультфильмов.

Смотреть дальше

@темы: Зверики

---

Вот блин. Мне с этим человеком уже несколько лет "не о чем говорить". Я постоянно вижу его в сети. Везде. Хоть иди да мирись. Не, с этим без проблем. В любое время. Интересный собеседник, тогда мы сильно морально устали и тд.
Но. У нас компромата друг на друга, что не дай боже И как он отреагирует ХЗ.
Аггрр

@темы: зазеркалье

---

Срочно получить дозу Хеллсинга, а то скоро завою, как эта мышь на луну.

@темы: бред

---

@темы: видео, разное

---

Оригинальный плагиат с пояснениями)))

Сергей Лукьяненко

Аргентумный ключ

Вот задумал роман с таким сюжетом…

…После развала Второй Галактической Империи Папа объединенной церкви Карл Первый оказывается заброшенным на отсталую планету Тарбэр. Вынужденный скрываться от местных властей, впавший в нищету и пробавляющийся игрой на портативном электронном органе по кабакам, Карл тщетно ищет секретный военный ангар, где надежно укрыт линкор «Молния» – древний корабль, настолько ужасающе мощный, что сразу же после постройки его спрятали на этой дикой планете. Сейчас «Молния» – последняя надежда сил добра. Если Карлу удастся найти линкор – то он сможет с крестом и кадилом пройти по Галактике, примиряя отбившееся от рук человечество и принося покой обнаглевшим Чужим…

(Как же без Чужих???)

Уроженец Тарбэра, мастер косметической биопластики Джузе, дарит своему другу, о чьем высоком сане он, впрочем, и не догадывается, кусок активной протоплазмы, редкий продукт местных девственных лесов. Используя податливость протоплазмы к излучению человеческого мозга, Карл создает из нее двенадцатилетнего мальчика – своего духовного наследника, который продолжит поиск «Молнии»…

(Малолетний персонаж роман сразу оживляет!)

Но познания Карла в моделировании людей были ограниченны. Его приемный сын, Окки, не похож на серьезного помощника стареющего понтифекса, он обыкновенный проказливый мальчишка. Окки ссорится с соседом, древним и мудрым другом Папы – насекомоподобным реликтовым существом, пытающимся наставить мальчика на путь истинный. Позже, обокрав Карла, он начинает бродяжничать и попадает в лапы к садисту и маньяку Бару Карасу, содержащему под видом театральной студии притон, где беспомощные и бесправные малолетние биороботы подвергаются чудовищным издевательствам.

(Ну, тут я такие жути опишу, что уже самому заранее страшно!!!)

(Увы, с развалом Второй Империи они утратили дарованное им равноправие и ныне находятся на положении бесправных рабов…) Однако маньяк Бару почему-то отпускает Окки невредимым и даже снабжает его деньгами. Мальчику неведомо, что, обладая эмпатическими способностями (вот почему Бару такой жестокий – он на самом деле не садист, а мазохист, воспринимающий чужую боль как собственную!!!), негодяй почувствовал в его сознании отзвуки разума Карла – и решил выследить Папу, наблюдая за Окки…

(Зачем маньяку нужен Карл – не знаю. Может, исповедаться хочет? Тут главное будет сделать его образ неоднозначным, в чем-то трагическим…)

Надежды Бару Караса тоже не сбываются. Окки, получивший от него кредитную карточку на пять галактических единиц, не попадает домой. Он связывается с Базом и Алой – «продвинутыми» животными, сочетающими в себе человеческий разум и звериные инстинкты. Прельстившись деньгами мальчика, негодяи обещают научить его искусству хакера и многократно умножить имеющуюся сумму. Разумеется, на самом деле они замыслили банальное воровство…

(Тут маленько компьютерного сленга – это чтобы в сети Интернет роман зацепили!)

Но мальчику удается удрать и от этих негодяев! Он знакомится с Грин-Риной Т*рт*лл** – еще одной эндемичной разумной формой планеты, и получает от нее

(Долгое описание загадочных обычаев и ритуалов расы т*рт*лл – панцирных амфибий…)

аргентумный ключ – хранящий тайну ангара с кораблем! Раскаявшись и помирившись с Карлом, Окки поднимает восстание андроидов, жестоко наказывает маньяка Бару Караса и находит древний линкор Империи – непобедимую «Молнию». С экипажем из детей-андроидов Папа Карл Первый, отправляется привносить мир и покой в Галактику…

(Ну, тут я задельчик на вторую часть оставил…)

Так вот, народ, вопрос у меня! Придумал я такой крутой сюжет, но сомневаюсь, а вдруг что-то подобное уже было?

@темы: прикол, цитаты

---

@темы: видео

---

Вы когда нибудь понимали насколько нереально чтение книг?
Ты часами смотришь на пропечатанные куски переработаного
дерева и испытываешь галлюцинации.

@темы: цитаты

---

Примат примату — волк. Почему люди постоянно воюют и сколько это будет продолжаться

Почему из всех животных воюют друг с другом только люди? Это потому, что мы такие умные? Или, наоборот, мы стали такими умными, потому что были агрессивными? Или некоторые животные тоже могут под настроение истреблять себе подобных? Попробуем мирно разобраться.

Вся история человека — это история войн. Попутно, конечно, еще изобреталось колесо и мытье рук, но любой открывший учебник истории неизбежно утонет в обилии взмыленных конских крупов, окровавленных мечей и прорывов линии Мажино.

Даже самые великие литературные произведения древности — это в основном вдохновенные повествования о том, как Ахилл выдирает сухожилия из Гектора, Шива раздает пинки асурам, прекрасный Усивака изничтожает дом Тайра, а Кухулин, сломав спину своему другу Фердиаду, говорит по этому поводу несколько добрых, прочувствованных слов. Про Библию и говорить нечего: там сплошное избиение младенцев от первой страницы до последней.

Учитывая, что биологически человек — каннибал и падальщик, другого поведения от него, наверное, ждать было бы наивно. Тем не менее за годы эволюции этот хищник набрался такого альт­руизма и таких способностей к сопереживанию, состраданию и милосердию, что если смотреть на человечество с какой-нибудь Альфы Центавра, то, наверное, можно было бы ожидать, что уже к палеолиту homo как бы sapiens отложит в сторону свой древний каменный топор и преисполнится любви и благости. Нет, ну в самом деле, как можно плакать над увядающим цветочком, а потом идти выпускать кишки своим соседям?

Откуда в нас эта интересная шизофрения? Почему человек так долго формировался как животное вою­ющее и что происходит на этом фронте сейчас? Очень любопытные ответы на эти вопросы дают последние исследования антропологов и социопсихологов.

О войнах

За всю обозримую историю не было ни минуты на планете, когда где-нибудь не шла бы война, и до XX века примерно 7–10 процентов населения Земли погибало в результате военных действий (в XX веке резко возросшая численность населения обрушила этот процент, невзирая на несколько войн мирового масштаба). Надо сказать, что человечество так и не придумало ни одной обширной идеологической системы, которая однозначно говорила бы, что война — это что-то плохое: все религии так или иначе поддерживали святое право одной группы людей резать другие группы людей, если, конечно, очень хочется. Отдельные пацифисты всегда воспринимались большинством как существа малахольные, плохо понимающие важность исторических моментов.

При этом собственно убийство — отнятие жизни человека — практически всегда считалось преступлением. С одной оговоркой: убийца действовал один или в небольшой группе. Как только группа становилась большой, то любое убийство, совершенное ею, называлось ли это войной, казнью, революцией или подавлением бунта, получало полную моральную индульгенцию.

И вот этот момент — человек имеет право убивать, если находится в группе, но не имеет, если он один, — объясняет очень многое про природу войны и человека. Правда, очень долго на него не обращали внимания.

Существуют десятки теорий, объясняющих феномен войны: Фрейд объяснял ее агрессией и тягой к смерти, Мальтус — борьбой с перенаселением, Гегель — законами диалектического развития общества, Ленин — классовой борьбой. В последние годы появилась масса замечательных теорий: пассионарности, возрастного дисбаланса (чем моложе население в обществе, тем охотнее оно воюет), экономические и рационалистические теории. И все они замечательно показывают, в каких условиях люди охотнее воюют, но не отвечают на главный вопрос: зачем они вообще это делают? То есть понятно, что победители получают какие-то блага, но в целом война практически всегда разорительна для всех сторон и крайне невыгодна для абсолютного большинства ее участников. Приятно, конечно, получить на халяву кувшин, две циновки и моложавую рабыню — но стоило ли это риска остаться без головы? Обрати внимание, что сплошь и рядом люди воюют вообще без шансов на какую-либо награду. Достаточно изучить историю военных конфликтов между примитивными племенами папуасов Новой Гвинеи, где каждое племя находится в перманентном состоянии жестокой войны со всеми остальными, где любой незнакомец воспринимается одновременно убийцей и жертвой и где смерть от естественных причин для мужчин (да и для многих женщин) является событием исключительным. Люди просто живут тем, что уничтожают друг друга. Забота о пропитании, жилье, потомстве там второстепенна, на первом месте стоят постоянная бдительность, страх перед врагом и ненависть к соседям.

В общем, если бы люди тратили столько же усилий, сколько тратят на войны и на поиски компромиссов, они бы, несомненно, сумели решать все мировые вопросы, проливая одну-единственную жидкость — чернила.

Биологи и этологи, робко пытавшиеся внести в дискуссии свои предложения, обычно жестко выставлялись за дверь. Ладно, говорили им, вы еще можете что-то вякать про секс, психику или там, про генетику, но война к биологии никакого отношения не имеет. Звери не воюют. Покажите нам зяблика с гранатометом — тогда поговорим.
И зяблик таки нашелся. Ну, то есть не совсем зяблик…

Факты о войне

90% всех компьютерных игр, выпускаемых в мире, предполагают, что игрок будет развлекаться убивая. Игры, в которых нужно лечить, растить или строить, пользуются куда меньшим спросом, особенно среди мужской аудитории.

Самая короткая война в мире — это война 1896 года между Великобританией и Занзибаром. Она продолжалась 38 минут — именно столько времени понадобилось британской эскадре, чтобы разнести дворец султана и выкурить оттуда правителя. Во время войны погибло 500 человек, все — занзибарцы.

Самая длинная война — вой­на между Нидерландами и архипелагом Силли, на котором проживает около 2000 человек. Она продолжалась 335 лет. Жертв ни с той ни с другой стороны не было. Мир был подписан в 1986 году.
Война между Нидерландами и архипелагом Силли

Зверские манеры

Животные действительно не воюют. Они могут драться, кусаться, царапаться, выгонять со своей территории и вести брачные сражения, но в плане полномасштабных боевых действий у них имеется большой ноль в анамнезе. Хищники могут охотиться группами, но, встретив группу-конкурента, они не станут выстраиваться в шеренгу и смыкать штыки; отдельные особи могут сцепиться, но в целом группы будут стараться держаться подальше друг от друга. Знаменитые «войны муравьев» тоже не являются войнами в человеческом понимании: это просто хищнические набеги на муравейники другого вида с разорением этих муравейников. Охота — да. Но не битва.

Разумность приматов обусловлена их агрессивностью

А вот чтобы группа одного вида целенаправленно ходила истреблять представителей другой группы, относящихся к тому же виду, — нет, образцов такого плана природа человеку не показывала. До поры до времени. А точнее, до середины 1970-х годов, когда исследовательница Джейн Гудолл, специализировавшаяся на изучении шимпанзе в естественных условиях, выпустила книгу, свидетельствующую о том, что шимпанзе воюют. Именно воюют, без каких-либо разночтений. Самцы (иногда и самки) группы собираются в боевые отряды и стараются незаметно пробраться к стоянке другой группы, попутно жестоко избивая, а иногда и уничтожая встретившихся им «врагов», в том числе и детенышей.

Биолог, временно превратившаяся в летописца, детально описывает такие вылазки: «Шестеро взрослых самцов группы Касакелы, один самец-подросток и одна взрослая самка, оставив младших шимпанзе стаи, направились на юг, а затем услышали крики шимпанзе, доносившиеся с той стороны, и застали врасплох самца Кахамы — Годи. Один из самцов Касакелы повалил убегавшего Годи на землю, сел ему на голову и прижал его ноги, а остальные в течение десяти минут били его и кусали. Наконец один из нападавших бросил в Годи большой камень, после чего нападавшие убежали. Годи смог подняться, но он был тяжело ранен, истекал кровью, тело его покрывали укусы. Годи умер от ран. На следующий месяц три самца Касакелы и одна самка снова отправились на юг и напали на самца Кахамы по кличке Де, который на тот момент ослабел из-за болезни или предшествовавших драк. Нападавшие стащили Де с дерева, топтали его, кусали, били и вырывали у него клочья шкуры. Сопровождавшую Де самку, у которой была течка, нападавшие заставили пойти вместе с ними на север. Два месяца спустя Де видели живым, но истощенным настолько, что позвоночник и кости таза торчали из-под шкуры; у него отсутствовали несколько когтей, была оторвана часть пальца на ноге. После этого его не видели. В феврале 1975 года пять взрослых самцов и один самец-подросток Касакелы выследили старого самца Голиафа из стаи Кахамы. Восемнадцать минут они били его, колотили и пинали, наступали на него, поднимали и швыряли навзничь, таскали по земле и выкручивали ему ноги...»

Самое интересное то, что совсем недавно обе эти группы были одной. Она разделилась после расхождения лидеров. Все члены этой группы были близкими родственниками, испытывавшими до «развода» добрые чувства друг к другу.

Книга Гудолл вызвала огромный скандал, особенно в лагере поклонников теории о том, что настоящая жестокость в природе свойственна только человеку — существу, от природы оторвавшемуся.

Увы, дальнейшие исследования ученых подтвердили наблюдения и даже расширили их. Выяснилось, что военные вылазки (правда, менее жестокие и реже приводящие к смертям) совершают и другие обезьяны, например гиббоны и павианы. Даже травоядные гориллы и паукообразные обезьяны периодически встают на тропу войны, чтобы как следует навалять соседям.

Обезьяна с гранатой

Вопрос «почему» все еще продолжал витать в воздухе. Наблюдаемые Гудолл шимпанзе не страдали от бескормицы, у них были вполне обширные охотничьи угодья, способные прокормить и большее число представителей вида. Возникало ощущение, что они совершают такие набеги просто из удовольствия. Глумление над трупами и радостные танцы вокруг них казались актом бессмысленной и неоправданной жестокости. И почему шимпанзе — такие умные, привязчивые и эмпатичные, так трогательно сотрудничающие друг с другом и заботящиеся о безопасности своих ближних — вдруг превращаются в обезумевших садистов? Какие механизмы позволили эволюционировать и закрепиться такому явно вредному для вида свойству?

И тогда возник следующий вопрос: а вредному ли? Самые жестокие воители среди приматов — это шимпанзе, они же являются самым разумным из ныне живущих видов (если не считать людей, конечно). Так что появилось раньше — разумность или жестокость?

В групповых сражениях побеждали не сильнейшие, а умнейшие

Ряд исследователей полагают, что жестокость воюющих приматов — это следствие их высокоразвитой способности к размышлению и состраданию. Именно потому, что умеют понимать чужую боль, они причиняют ее, испытывая агрессию и возбуждение. И это возбуждение, страх и эмпатия становятся своего рода наркотиком, который совершенно нельзя добыть иначе, как только муча себе подобных. Единственные детеныши, которые осознанно калечат маленьких животных и приходят в возбуждение, глядя на их агонию, — это шимпанзята (опять-таки если отвлечься от человека). Котенок может изувечить мышь, но он не будет задумываться о чувствах мыши — он просто играет дергающимся клубком. Детеныш шимпанзе прекрасно понимает, что птичке с оторванной ножкой больно, — он демонстрирует поочередно и страх, и жалость, и злорадство, играя своей живой игрушкой.

Но большинство эволюционных психологов все же придерживаются противоположной точки зрения. Они считают, что как раз разумность приматов обусловлена их чрезвычайной агрессивностью по отношению к себе подобным.

Если собрать воедино различные теории на эту тему, то все происходило примерно так.

Предки приматов жили в местности, в которой постепенно началась жестокая конкуренция за ресурсы. Расселение вне привычного ареала по каким-то причинам долгое время было затруднено, и популяция страдала от периодических голодовок, после чего начались активные стычки между ее членами с целью, например, каннибализма или просто регуляции численности (такие картины мы можем наблюдать у некоторых современных видов, например у львов, гиен и крыс). Вот тогда и оказались крайне выгодными мутации, которые ориентировали особей на альтруизм по отношению к «своим», то есть самым близким родственникам, и на агрессию к «чужим» — более дальним родственникам. Будучи от природы существом, не слишком хорошо вооруженным для уничтожения себе подобных, в отличие от львов, гиен и крыс, предок человека и обезьян не мог легко убивать соперников в одиночку. Зато объединившись группой, можно было истребить всех лишних кузенов и троюродных дядюшек.

Достаточно крупное животное-собиратель, нуждающееся в большом количестве белка, не специализированное на травоедении и не обладающее мощными клыками, когтями или зубами, сделало ставку на сотрудничество и на агрессию к чужакам. Миллионы лет оно совершенствовалось в этих замечательных навыках. Часть его потомков научилась скакать по деревьям и питаться листиками, так что у растительноядных обезьян такие вылазки являются, скорее, атавизмом. Но вот обезьяны-мясоеды вынуждены были и дальше тренировать свой патриотизм и непримиримость к врагам, так как проще всего было получить белок из такой же обезьяны, если, конечно, подкараулить ее толпой и оторвать у нее вкусные и питательные ноги (шимпанзе, будучи не таким выраженным каннибалом, как человек, тоже не брезгуют поеданием частей тел убитых, прежде всего детенышей).

И да, в групповых сражениях побеждали не сильнейшие, а умнейшие. Наблюдательные, осторожные, с высокими способностями к коммуникации, взаимопониманию и взаимовыручке. Те, которые старались не допустить никаких свар в своей группе (вспомним тот важный момент, что убийца-одиночка у нас всегда изгой, так как личная агрессия, особенно по отношению к «своим», не приносит бонусных очков группе, а отнимает их).

Так что не разум породил агрессию, а, вероятно, наоборот: наш большой и умный мозг мы получили в подарок от прапрадедушки, который с его помощью успешно добывал мозги поменьше.

Вот такие интересные новости приходят к нам из мира птичек и зверюшек.

Прокляты навеки

И что же, человек так и обречен пожизненно быть «человеком убивающим», раз уж такая видовая специализация получилась?

Представим себе отца семейства, который нежно целует детей и жену, поправляет вязаное одеялко на младенце, гладит киску, треплет за ухом собачку, подсыпает пшена канарейке, а потом берет берданку и идет стрелять в мерзавца, который покусился на мир и покой в любимой семье. Готовы ли мы его понять? Конечно готовы! По крайней мере, на данном этапе развития общества. Защита своих, особенно самок и детенышей, у нас находится в таком приоритете перед всеми иными формами сострадания, что даже тогда, когда мы видим в кино нападения на мирные домашние гнездышки, у нас сжимаются кулаки и шерсть встает дыбом на хребте. Способность человека к любви и состраданию поистине безгранична, с ней может сравниться только ярость по отношению к угрожающим тому, что мы любим, — наша ли это семья, имущество или спасаемый нами от забоя кит.

Осталось только поделить мир на «своих» и «чужих». Для шимпанзе «свои» — это те шимпанзе, с которыми он контактировал последнюю пару месяцев. Или не только шимпанзе, но и, скажем, те же собачки или любимые плюшевые игрушки — в общем, то, что шимпанзе недавно обнюхивал, оглаживал и почитал своим.

У человека с его обширнейшими коммуникациями и сверхнакачанным мозгом все куда сложнее. Он может искренне ненавидеть соседа по коммуналке и горячо любить своего президента, хотя соседа он нюхает ежедневно, а президента никогда в глаза не видел (хотя телевизор пытается исправить ситуацию). Он просто вырос в сознании, что «свои» — это его самый лучший в мире народ, возглавляемый самым лучшим в мире вождем, и это не обсуждается. Даже вполне развитого и цивилизованного человека можно в считаные недели превратить в пылающего ненавистью шимпанзе, если ежедневно из специальных ящичков доверительно рассказывать ему, как проклятые печенеги делают колбасу из христианских младенцев, а порочные финикийцы планируют десантировать свою морскую пехоту в его санузел.

А вот если из этого же ящика, или с церковных кафедр, или со страниц хороших книг постоянно повторять, что все люди — братья, все дети нуждаются в защите, что нельзя обижать слабых, какого бы цвета у них ни были жабры, и вообще «не тронь птичку, положь собачку», то понятие «свои» вполне может растянуться до объемов Галактики и даже сверх того. И все эти пацифисты прошлого — Эразмы Роттердамские, Викторы Гюго, Франциски Ассизские и Львы Толстые — в конечном счете расширяют-таки эту Галактику. Не для всех, неравномерно, но процесс идет.

Вот японский писатель XVII века пишет сказку про разбойника, который грабил и убивал людей, а потом его поймали и приговорили к казни в кипящем масле. В котел кинули и маленького сына разбойника, и, когда масло стали заливать, разбойник, спасаясь от жара, встал на ребенка ногами, и «зрители над ним смеялись». Семнадцатый век, просвещенный писатель. А ведь сегодня даже в ИГИЛ мы вряд ли наберем зрителей, которые сумели бы посмеяться над таким зрелищем...

Потому что человек, к счастью, меняется — меняется стремительно и к лучшему. Вид растерзанных тел врагов все меньше радует пуб­лику, если не брать совсем атавистических особей. Чем безопаснее мы себя ощущаем, тем больше добросердечия мы готовы изливать на головы своих ближних и дальних. Чем больше нам твердят из каждого утюга, что насилие недопустимо, тем более мы склонны с этим соглашаться.

И наоборот: там, где, забрав рычаги информации, к власти приходят обезьяны, очень скоро почти все общество покроется дикой шерстью. Особенно та часть общества, образование которой по своей малости и чахлости не сможет выступить надежным щитом, защищающим от страха и ненависти к «чужим». К счастью, информация в современном мире не знает границ, и с каждым годом тоталитарным властителям этой планеты все труднее по-настоящему заряжать свой народ страхом и ненавистью, если на самом деле этому народу ничто не угрожает.

Так что с шимпанзе, в общем, можно начинать прощаться — до худших времен. А то кто знает, как там на Альфе Центавра эволюция шла.

@темы: цитаты

---

@темы: бред